Blagues

lol trop trop fort !! Heuresement que je ne suis pas blondes lol!
LES TROIS MOMES...

Trois momes discutent dans la cour de récréation.

- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche et la recrache par le nez...

- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et la recrache par le trou du cul !

Les deux autres :

- N'importe quoi ! C'est pas possible !!

Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.

- Et ça, c'est pas des traces de nicotine peut-être ?
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Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années : quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie : sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains : sois fort, je t'aime.

Je connaissais déjà la deuxième, elle est marrante
Pourquoi ça serait toujours aux femmes de prendre naméo !

Bon allez je file réviser moi ^^

Nimporte quoi ! Quelle histoire

Les politiciens dis donc, ça vole pas haut XD

Heureusement que les docteurs sont là

oh oui!!! heuresement !!

LE ROBOT...

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et, comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.

Sans se démonter elle lui fait :

- "Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien".

Le mari :

- "Surprise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt."

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- "C'est quoi ça ?"

La femme :

- "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered by Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage,... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!"

Le mari :

- "Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."

Elle, qui vient d'être servie :

- "Non chéri, j'ai la migraine !"

Lui :

- "Merde c'est toujours pareil ! Bon va à la cuisine me faire une omelette, sois gentille."

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.

A ce moment, l'amant prend une voix métallique et dit :

- "Erreur-système-em-pla-cement ré-ser-vé USB"

- "Robot de merde !"

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend :

- "Pro-gramme ré-initialisé-veu-illez ré-essayer !"

Quelle est la différence entre une charette de briques et une de bébés?

YEN A UNE QUE L'ON PEUT DECHARGER A LA FOURCHE!

LA JOLIE FEMME...

Jeanbonneau un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé.

C'est une ménagère blonde plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.

La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps.

Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame.

Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :

« Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret »

Au comble de l'excitation, Jeanbonneau répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :

« Mon mari est quelqu'un de bien mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous. Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste, et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire »

Jeanbonneau répond en rougissant :

« Oh ça oui ! »

La femme :

« Et depuis que vous êtes entré, j'y pense »

Jeanbonneau , super chaud :

« Je dois dire que moi aussi ! »

La femme, étonnée :

« Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ? ».

J'ai pas compris la subtilité de ta blague Spark :/

Mdr ta blague Sheperd

Entre une charette de briques et une de bébés, la fourche se casse sur les briques.

Oui, non, ça ne fait rire que moi.

Désolée xD

L'ENTRETIEN D'EMBAUCHE...

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.

Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute:

- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.

La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:

- Euh ... 22!

Le recruteur tente alors une deuxième question:

- Et pouvez-vous me donner votre taille.

La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...

Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un 'un mètre cinquante sept' alors qu'elle doit faire plus d'un mètre soixante dix.

Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:

- Pourriez-vous me donner votre prénom?

La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit 'Vanessa'

Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande:

- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez 'Vanessa'?

- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles 'Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire....'

Quelle blonde !

LES MÉDECINS...

Un médecin allemand s'exclame :

- "La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard."

Un médecin anglais lui répond :

"Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard."

Le médecin américain rigole :

"Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche : maintenant la moitié du pays cherche du travail, l'autre moitié se prépare à la guerre !

Lol, Ennnnnnn

Une institutrice dit :

- Toto conjugues moi le verbe marcher au present.

- je, ..., marche. Tu, ..., marches. Il, ..., marche.

L'institutrice :

- Plus vite toto !

- Nous courons vous courez ils courent.

lol
LE PRIX D'UN CERVEAU

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans La
salle d'attente.
Un médecin entre fatigué et dit : "Désolé, je vous apporte des mauvaises
nouvelles.
L'unique chance de survie est une greffe du cerveau. C'est une opération
expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre
charge."

La famille reste abasourdie. Un des membres demande: "Combien coûte un
Cerveau?"
"Ça dépend » répond le médecin. « C'est 5000 $ pour un cerveau d'homme et
200 $ pour un cerveau de femme."




Alors, un long moment de silence s'installe.
Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les
femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi il y
a-t-il une telle différence de prix?"
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les Cerveaux
de femmes coûtent moins chers car ils ont été utilisés."

Niiiark dans les dents

Bien répondu !!

- Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
l'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
" Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
" J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi "
Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h .
Elle : " je veux la maison et les enfants "
le mari se contente d'accélérer 120m/h .
Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits....."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : " et toi, que veux-tu ?"
lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! "
Ell : " et c'est quoi ? "
le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h :
" C'est moi qui ait L' AIRBAG........"

Ralala les mec...

Excellente !




Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le
lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

"Maman chérie,

Je
suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il
est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super
moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin
enceinte et il dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en
plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon
rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne
pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner
à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour
qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’espère que la science trouvera
un remède contre le sida pour qu’il aille mieux. Il le mérite vraiment
tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 14
ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience
qui me manque,il peut le compenser avec ses 40 ans. J’espère pouvoir te
rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de
tes petits enfants. Mais d’abord je vais avec mon amour chez ses
parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça, ce
sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime."





"PS
: Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je
voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le
bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Je t’aime"

Lol Marrante , je la connaissais déjà j'aime bien ^^

LE FBI...

Au centre du FBI, après avoir fait des centaines d'heures de présélection, l'heure du test final est en vue.

Il reste trois candidats potentiels pour la place d'agent secret du FBI.

Les deux hommes et la femme entrent alors dans les locaux.

Le premier homme arrive dans une petite salle.

Il voit alors sa femme bâillonnée.

On lui donne un pistolet et on lui dit de tirer sur sa femme.

Le pauvre refuse, fond en larmes... Il est alors renvoyé et n'a plus aucun espoir de faire partie du FBI.

Le second homme entre dans la pièce et... Même scénario : sa femme est bâillonnée sur une chaise. Il fond lui aussi en larme et est éliminé.

Lorsque c'est le tour de la femme, elle voit son mari bâillonné sur une chaise.

On lui donne alors un pistolet et on lui dit de tuer son mari.

Les inspecteurs du FBI à côté entendent alors 6 coups de feu et des hurlements.

On entend des vrombissements insensés.

La femme ressort alors de la chambre en disant :

-Vous êtes cons! Vous avez mis des balles à blanc ! À cause de vous j'ai dû l'assommer avec la crosse et l'achever à coups de chaise !

Mdrr hilarant.

Trop marrante J'aime trop

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Mdrrr ! Excellentes !

Trop marrantes j'adore! pauvre flic
LES BAS ET LA BLONDE...

C'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande:

-Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?

Elle lui répond:

-M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme celle la chez moi!

Pas trop compris mise à part qu'elle a mêler les deux O_o

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001.
Un des enfants lève la main et demande:
Madame, qu'est-ce que c'est une «Tragédie»?
L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser. Un petit garçon se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
- Non, mon petit... Ce serait un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste
- Qui veut proposer autre chose ?
Une petite fille se lève alors à son tour :
- Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau :
- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
- Fantastique ! s'écrie le Président, le visage illuminé, Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?

- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !