Blagues

Alors là c'est vache mais marrante!
LES GARS DE L'ARMÉE...

C'est l'histoire de trois gars de l'armée : un français, un américain et un belge.

Ils se promenaient lorsqu'ils aperçurent un groupe ennemi. Alors ils coururent se cacher en grimpant dans un arbre mais ils avaient oublié un détail : il venait de neiger et les branches était glacées.

Malheureusement, les ennemis avaient faim et décidèrent d'aller s'installer sous cet arbre.

Les trois gars étaient donc pris au piège.

À un certain moment, le Français glissa et les ennemis entendirent un craquement de branche. Le Français dit: PIT PIT! et les ennemis pensèrent que c'était un oiseau.

Quelques minutes plus tard, l'Américain glissa à son tour et dit: MIAOU ! MIAOU !, les ennemis ne se doutèrent de rien.

Un peu plus tard, le Belge glissa lui aussi. L'américain et le français le regardèrent en chuchotant : Dit quelque chose !

Alors le Belge dit:

MEUH MEUH!...

J'ai une blague pour Béatrice, inventé par moi

Des étudiants en médecine, qui sont redoublants, regardaient sans cesse le site des résultats, et ils découvrient avec stupeur que les notes de l'an dernier ont été effacé, serait un signe du destin?

Auront-ils les notes découvertes dans le rêve d'Angell? Le verdict très bientôt, ce soir ou bien demain !

Voici ma blague, marrante hein

Stresssss pas Sheperd ! Tu auras ton 18 ( on peut bien rêver un peu !! N'empêche si j'ai raison, tu me vaudras de l'or ) !


Une vache dans un arbre MDR !

si si je stresse là et j'ai trop peur des résultats! C'est vrai que je rêve bien de ce 18!!lol pitié que j'ai ce 18
on va parler maintenant de Pauline !!! celle de la fac? euhhhhh non !!
LE REPAS DE LA SANS-ABRIS...

Pauline marchais dans la rue quand elle fus accosté par une femme particulièrement sale et de pauvre apparence qui lui demanda quelques dollars pour manger.

Pauline pris son portefeuille, en sorti 10 dollars et lui demanda :

- "Si je vous donne cet argent allez-vous acheter du vin au lieu d'un repas?"

- "Non, j'ai arrêté de boire il y a plusieurs années".

- "Allez-vous magasiner au lieu d'acheter de la nourriture?"

- "Non, je n'ai pas de temps a perdre avec le magasinage, je dois passer tout mon temps a essayer de rester en vie"

- "Allez-vous dépenser cet argent au salon de beauté au lieu d'acheter de la nourriture?

- "Êtes-vous folle, je n'ai pas fait arranger mes cheveux depuis 20 ans!"

Pauline lui dis donc :

- "Je ne vous donne pas cet argent. Je vous invite a venir souper avec mon mari et moi!"

La sans-abris était stupéfaite :

- "Est-ce que votre mari ne sera pas furieux si vous faites cela? Je sais que je suis sale et que je sens probablement très mauvais"

Pauline lui dit :

- "c'est parfais comme ça, je vais lui montrer à quoi ressemble une femme quand elle a décidé d'abandonner le magasinage, les rendez-vous chez le coiffeur et le vin !

MDR ! Hmmm Pauline de la fac nan, faut pas parler d'elle ! Pitié ! Sinon, Gena va encore m'embeter

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie ?

Sur le thème de la musique ^^ et le chant opéra

bien joué sur le thème de la musique

LES BOTTES ET LE VIEUX COUPLE...

Un vieux couple, Raymond et Linda, décide de passer l'hiver au Texas.

Raymond avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.

Un jour, il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.

Il entre dans la maison et demande à Linda :

- « Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? »

Linda regarde et répond :

- « Non ! »

Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu mais portant toujours ses bottes.

Il demande à sa femme:

- «Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? »

Linda le regarde et lui répond :

- « Ray, qu'y a-t-il de différent ? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain. »

Furieux Ray s'écrit :

- « Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Linda répond :

- «T'aurais dû t'acheter un chapeau !!! »

Mdrrrr.

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

je la connai Angell me l'a raconté! Je crois que c'est dans la première page à peu près! Mais différemment car c'était un chien! mais elle est toujours marrante!

LE CURÉ ET LE RABBIN...
Un curé et un rabbin prennent ensemble le train.

Vers midi, le curé sort son déjeuner, un grand pain avec une solide tranche de jambon étalée dessus.

Il propose au rabbin de partager son repas.

Ce dernier refuse catégoriquement et dit : " Vous savez bien que nous ne mangeons jamais de porc, notre religion l'interdit "

Dommage, répond le curé, "c'est pourtant vraiment bon "

Arrivés à destination, nos voyageurs se saluent et le rabbin dit au curé "et bien le bonjour à votre femme "

" Mais nous n'avons pas de femme nous faisons voeux de chasteté "

" Dommage, " répond le rabbin, " c'est pourtant vraiment bon "

> Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> Satan passe par là et l'interpelle :
> Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
> Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
> Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
> Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
> Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
> Satan: "Tu bois ?"
> Le mec: "Bien sûr ...
> Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
> boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
> Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
> Satan : "Tu bouffes?"
> Le mec: "Comme un porc"
> Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
> Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
> Satan : "Tu te drogues ?"
> Le mec : "Régulièrement ... "
> Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
> Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
> Satan : "T'es pédé ?"
> Le mec: "Non..."
> Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

Haha trop fort pour les vendredis!
Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers."
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais
Mr le Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!"
Le Président : "Comment ça vous le saviez? "
Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"

Hmm pas totalement cerné, mais bon ^^ il est con ce gars

Allez , c'est parti =D

Citation :

Une petite fête vient de se terminer dans un appart de deux colocataires.

Le premier demande à son coloc : "tu connais la différence entre du papier toilette et le rideau de douche ?"

Le coloc répond : "non, c'est quoi ?"

Et l'autre : "ha alors c'était toi ?"

Citation :

Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
"Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit A19 , alors je vais à 19..."
Le policier répond, en souriant :
"Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute; ce n'est pas la limite de vitesse !"
Et, regardant la passagère, il rajoute :
"Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche..."
Et la blonde :
"Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313."

Citation :

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous

Citation :

Le President George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment ou l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.

Un petit garçon se lève et dit : "Si mon meilleur ami qui vit a côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie."
Bush secoue tristement la tête : "Non, mon petit... Ce serait un accident!"
Un léger silence s'installe dans la classe.

Le président insiste : "Qui veut proposer autre chose ?"
Une petite fille se lève alors a son tour : "Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie !"
Bush secoue la tête a nouveau : "Non, petite, il s'agit la d'une Grosse perte pour le monde..."
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe.

Bush s'impatiente légèrement : "Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?"
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève : "Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappe par un missile et est pulvérise en plein ciel, ça c'est une tragédie !"
"Fantastique !" s'écrie le Président, le visage illumine, "Voila une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer a tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?"
"Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !"

Citation :

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Citation :

Une petite démonstration valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide, pour donner plus de poids à son sermon du dimanche, de faire la petite expérience suivante devant son auditoire :


Il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

le premier ver dans un flacon d'alcool,
le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
le troisième dans un flacon de sperme,
le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :

le premier ver dans le flacon d'alcool est mort.
le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort.
le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Puis le pasteur demande à l'assemblée quels enseignements on peut tirer de l'expérience.

On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église : « Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers »

Bon allez j'arrête là :p

Marrantes toutes ces blagues ^^
Joli démonstration de la vieille dame fallait y penser

Sinon, une a déjà été dite, mais pas grave !

Je te l'avais promis le voila des blagues sur les Blondes

-quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ?
-dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

-Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune.

Une lueur d'espoir

-C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un
message important: -Attention!!! Sur la rue Ste- Catherine à Montréal,
une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic!!! Faites
Attention! Et la blonde se dit: -Y'en a pas juste une.....!

-Comment faire rire une blonde le dimanche? lui raconter une histoire drôle le vendredi

Citation :

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune.

Une lueur d'espoir

Perso' moi c'était toute la tête

Citation :

Et la blonde se dit: -Y'en a pas juste une.....!

Quelle nunuche celle ci xD

Citation :

Comment faire rire une blonde le dimanche? lui raconter une histoire drôle le vendredi

Pas que les blondes, no comment

lol oui en faite quand tu t'es peinte en brune c'est pour garder un grand lueur d'espoir! Je continue avec ma série les BLONDES:

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième.!

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.


C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

MDR, trop marrantes, mais arrete avec les blondes GRrr ^^

Citation :

Un beau matin, un gamin demande à son père:

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est
bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi Comment
suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un chat sur MSN. Papa a fixé
un rendez-vous via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les
toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du
memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement,
nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il
était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard, le satané virus
apparaissait...

Je sais pas si on l'a déjà mise.

allez j'arrête avec les blondes et j'attaque les profs lol

L'inspecteur du Ministère de l'éducation demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

Et la dernière plutôt générale:

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'eau CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'air CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très lentement une large HOUPPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

MDR la dernière je la connaissais, n'empeche celle ci :

Citation :

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

m'a bien fait rire